再構築

ダメだなぁ、全然。
自分で首を絞めてみたら、気絶しそうになって慌てて辞めた。
まだ、生きたいという私。
でも、そのあとふあーっとかなり気持ちが良くなった。
これって、エンドルフィンという脳内麻薬がでてるらしい。
人は死ぬときに、この物質を出して痛みや苦しみから解放されるみたい。
神様のギフトと呼ばれているみたい。
なんだか、精神的に落ちつかない日々が続いている。
もう、何をやっても無駄としか感じなくなっている。
離婚が悪いんじゃない、世間が悪いんじゃない、ただ、私がこの選択をしただけの話だから。
ストレスなのか、鼻の下にかなりぼつぼつとできてる。
あとどれくらい持つかな。
ホント、何も楽しめなくなっている。  

なかなか心の中から記憶や思い出を消すことはできないや。難しいことばかり。今あるこの状況の中で自分が何を選択していいやら。正直、死ねたらどれだけラクだろう。でもできない自分がいるわけで。このままだと人生がどんどん萎縮していってしまう。どうにかしないと。  

苦しみは自分にしか分からない。それもそれで自分勝手。回りには確かに本当に親身になってアドバイスしてくれる人もいるけど、でも、正直、それも他人事。そうした言葉で傷ついてしまう私がいる。はぁ、まいった。いつになったらこの苦しみがラクになるのだろう。ストレスなのかひどい便秘。腹全体が重い。腸は第二の脳って言いますもんね。今日はちょっとだけ寒さが緩んではいるけど、まだまだ春は遠い。  

最近、あまりにも自分の状態に飽き飽きしてしまい、一人笑いをしてしまうことがある。その時のなんとも言えない、惨めで寂しい感情がつらい。でも、せめて笑ってやらないともう逃げ場がないや。そんなところまできてしまった。そんな、自分がいる。まいったな。  

今日も一日が始まり、終わりに向かっている。離婚してからずっと自分の踏み場がない感覚が続いている。苦しい。でもそれは自分が選んでしまったこと。誰にも何かを求めることはできない。自分で抱えていくしかないわけで。今日は本当に冬っぽい天気。いよいよかぁ。心が辛くなる。何か訳ありの人達を見ると、なんというかものすごくその人達の気持ちが分かるようになりました。それは成長と呼べるのか、それとも、当たり前のことなのか。